我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶
着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子 ......
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我
！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上
展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄
后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师， 然后把答案纸放在鼻
子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也
终于没有勇气把罪证捡起来。
说一农民赶牛车进城被pol.ice拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，
pol.ice看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把
小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，
伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什
么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他 比较孤
独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我 再也忍
受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有
个变态的人，总是在那答我的话……”
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3 ，卖包子的哥哥鼓捣
了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用
完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……
最可气的是大学 四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路
上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天
去二食堂吃包子不给钱！！”
那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，
是个男人接的电话。我问他：”姜儿（我惯用的昵称）在吗？“他回答说： “我就是，请
问您是谁？”我说：“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我， 问我是否打错
了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说： “我是丽安啊，上个月天天躺在
你床上的女孩子，想起来了没？” 电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：“对不起，我
是老姜，我去叫我儿子来听电话。”
“……”
大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就 对体育
委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲
哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的 " 天时、地利、人和 " 的意思那边有个单位，挂
的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种场”
偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，
你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声， 她mm甩手给
了他一个耳光：“X L！”
昨天收到一朋友短信： 虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！寒自己一个
。
宿舍里的同志们来自五湖四海 , 说话时就免不了鸡同鸭讲 .
一日 , 某东北和一甘肃男生去买方便面 , 东北自言自语道 :" 整个啥味的呢 ? 葱香牛肉
的吧 !" 一旁甘肃男生好奇地问 :" 什么叫 " 整 " 啊 ?" 东北答 :" 吃呗 , 就是吃的意
思 ." 傍晚 , 我们三人去卫生间 , 下水道堵了 , 导致里面 . 东北男生一看 , 大怒 :"
这可咋整啊 !?" 话音未落 , 一旁的甘肃面如土色 , 干呕不止 .......
在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著*环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠
一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方
便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部
公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我
女朋友要我抠（ CALL) 你！！你自己跟她说吧。」
某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆
婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 ! ”过了一会儿小朋 友又站了起来，
老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀 !
”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好
几站了，你为什么不让我回家 ! ”
坐火车回单位上班，站台上，突然有杂技演员演“走钢丝”，站台上空，拉了一根钢丝，一
个小姐模样的在钢丝上面走，大冷的天，穿着裙子丝袜，（省略 50 字），我们都仰着头看
，看完了，鼓掌。
低头，脚边的行李箱没了，不是我一个人的行李箱没了，是大家的行李箱，都没了。现在的
小偷集团，太厉害了！！
昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的
时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您
