1.唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！”
悟空：“坐飞机比骑马快！！”
八戒：“神六更快！！！”
沙僧拿出一支枪：“听说这玩艺儿立马就送人上西天…”
2.小偷的妻子在打儿子。
小偷：“你为什么打他?”
妻子：“他想当警察。”
3.一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：“你都不让我休息，想累死我啊！？”猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：“吓死我了，马居然会说话！”
于是猎人当场被吓死了…
4.一棵卷心菜，边走边Tuo衣服，你猜它最后怎么了？
最后它没了…
5.一天，有一位女郎到警察局报案，说一个男人把她的钱包偷走了。
警察问她：“他是怎么把你的钱包偷走的？”
女郎说：“我把钱包放在MiMi罩里，但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。”
6.今天坐公交，具体哪一路我就不说了……是无人售票那种。
还好等了半天车来了，这一站就我和另外一青年男子上车。
车一来我就冲上去了，但是没有事先准备好公交卡，停了一下。
那个青年男子也上车了，我就先刷了卡。
无意中扫一眼过去，发现这强大的哥们儿手里拿着张名片……不知道要干啥嘞。
更强大的是，我刚一刷完，他就拿着名片去刷了……
然后我就听到“咚咚”……刷卡的声音……
狂faint……
然后就听到司机笑了……然后整车人都笑了……
那家伙用手机录的刷卡铃声……
可惜这辆车的刷卡声音比较独特，是“叮叮”……
7.信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
8.公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性。
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板哭笑不得地说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
9.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”
年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
10.有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
11.“你怕鬼吗？”
“怕，你呢？”
“我不怕鬼。”
“为什么？”
“我奶奶喊爷爷酒鬼，妈妈叫爸爸烟鬼，爸爸妈妈叫爷爷奶奶老鬼，爷爷奶奶叫爸爸懒鬼。天天和鬼住在一起，我当然不怕鬼了！”
12.某老为高工，其子不学无术，孙子却口齿伶俐，聪明异常。某老训斥儿子：“你不如你儿子！”
孙子也在一旁指责其父无能。
儿子骄傲地对某老说：“你的儿子不如我的儿子！”
转身对其子说：“你的父亲不如我的父亲！”
13.中国Chu女现状：一部分小心自损一批；犯罪份子破坏一批；感情骗子You惑一批；婚检程序消耗一批；生活所迫上市一批；看破红尘留守一批；科技发展修复一批。
14.美国联邦调查局的电话铃响了。
“你好，是联邦调查局吗？”
“是的，有什么事吗？”对方问。
“我打电话举报邻居汤姆，他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。
“我们会调查的。”联邦调查局特工说。
第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。汤姆家的电话响了，“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”
“劈了。”
汤姆答道：“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土。”
15.龙虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，象水晶一样透明。
龙虾吓一跳问：“这不是虾仁吗？”
导演回答：“不就脱一次吗？不脱咋能成名呢？”
16.小鱼哭哭啼的跑进家中，刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指。
妈咪：“别哭…乖！”（说完在他手指亲上一下）
过了一会儿，小鱼又哭着跑进来，这回是他擦伤了脸颊。
妈咪还是替他上了药，并也在额上亲了一下…
再过不久，小鱼又哭着跑进来，这回是有个玩伴不小心踢到了他的小JJ…
妈咪叹了一口气：“这孩子跟他父亲越来越像了。”
17.甲：“我儿子的书法奇劣，松松散散的，一个字往往写得像两个字，昨天看他的作文，简直把我气坏了。”
乙：“他怎么写的，让你生这么大的气？”
甲：“他把”我爹”写成”我父多”了。”
